De finale van Can't Buy Me Love

Echt, ik heb mijn best gedaan.

Ik ben er gisteren wéér een keer voor gaan zitten. Ik heb wéér de volle dertig minuten uitgezeten. Ik vroeg me wéér af waarom toch nog elke dag dik 350.000 medelanders er op afstemden.

Maar helaas. Ik heb wéér niets, maar dan ook niets kunnen vinden dat maakte dat ik tenminste één onderdeeltje van Can’t Buy Me Love meer ging waarderen dan van de vorige freakshow van John de Mol in die villa in Eemnes, De Gouden Kooi.

Waar de wanstaltige Gouden Kooi-vleesklomp Jaap Amesz er tenminste in geslaagd is voor een paar jaar herkend te worden op straat, zullen de deelnemers van de opvolger Can’t Buy Me Love al vanaf morgenochtend negen uur volstrekt ongehinderd door de drukste winkelcentra van Nederland kunnen lopen.

De Marco’s, de Kelly’s, de Anthea’s, de Fiona’s, ze gaan het ene oog in en het andere uit. En laten we eerlijk zijn: dat is maar het beste ook. Want stel je voor dat ze na al dat geneuzel van ze ook maar een heel klein beetje denken dat ze wél net zo veel voorstellen als de gemiddelde medewerker van een hoerenkast (met alle respect voor de gemiddelde medewerker van een hoerenkast)... De harde waarheid zou ze een enkeltje inrichting bezorgen!

Maar eerst vanavond de finale. Je kunt ook níet kijken.

Ode aan Matthijs van Nieuwkerk

Leesinstructie: diep ademhalen en dan in één ruk door

Een-belachelijk-hoge-prijs-voor-een-lullig-schilderijtje-bij-Tussen-Kunst-en-Kitch-na-het-Journaal, een-immer-met-consumptie-schreeuwende-presentator-in-PREMtime-op-Nederland-2, surrealistische-taferelen-in-Madrid-bij-Atletico-Madrid-PSV-waar-wegens-het-ontbreken-van-echte-supporters-letterlijk-te-verstaan-was-wat-die-kleine-ideale-schoonzoon-uit-Servië-nu-weer-tegen-zijn-coach-zei, het-nieuws-dat-Volkskrant-hoofdredacteur-Pieter-Broertjes-van-PCM-nog-een-paar-miljoen-mag-verbranden-met-zijn-volgende-kansloze-jongerenkrant-(de-V)-in-De-Wereld-Draait-Door, onvoorstelbare-treurnis-in-een-Birminghamse-achterstandswijk-waar-iedereen-zich-willoos-slachtoffer-waant-in-het-schitterende-Secret-Millionaire, de-finale-van-Het-Blok, de-serie-die-al-na-één-prima-seizoen-een-mooie-toekomst-achter-zich-had, tranentrekkers-van-Natasja-Froger-in-Hart-in-Aktie-en-natuurlijk-zapten-we-ook-nog-even-een-rondje-langs-Goedemorgen-Nederland, de-op-het-verkeerde-tijdstip-uitgezonden-serie-The-Guardian-en-de-jubilerende-polderhit-Man-Bijt-Hond. Mijn-tafeldame-zegt-wat-zinnigs, want-is-niet-Daphne-Bunskoek-maar-zo-te-ruiken-Giel-Beelen, onze-huisdichter-Nico-Dijkshoorn-gaat-straks-nog-een-hele-foute-grap-over-de-leukemie-van-Herman-Finkers-vertellen, heel-misschien-durf-ik-ook-één-kritische-vraag-te-stellen, maar-zo-niet, dan-is-het-toch-gezellig. Goedemorgen, dit-is-Dijkgraaf.tv-van-woensdag-26-november!

Hand in hand de studio uit...

Waar ter wereld verlaat de presentator de studio (in beeld!) steevast hand in hand onder bijna ovationeel applaus samen met zijn vrouw? Zie je het Paul Witteman al doen? Of (gesteld dat hij een eigen vrouw had) Jeroen Pauw?

Bij Phil McGraw is het volkomen normaal. Zoals alles wat wij best een beetje vreemd vinden bij Phil McGraw volkomen normaal is.

Phil McGraw is beter bekend onder zijn artiestennaam, Dr. Phil. In die rol debuteerde hij ooit als deskundige bij Oprah en in die rol was de psycholoog zo onwaarschijnlijk bot tegen de probleemgevallen in de stoelen tegenover hem, dat een eigen show niet kon uitblijven. Die is er sinds 2002 en dankzij RTL 5 mogen wij er elke werkdag van meegenieten.

Of er nu een freak tegenover ‘m zit die meer van seks met lieveheersbeestjes dan met zijn vrouw houdt of een vrouw die haar man belazert met elke leerling uit de klas van haar 14-jarige zoon (inclusief de meisjes) – Dr. Phil heeft voor iedereen hetzelfde recept: “Get real”. Dat je op basis van twee zulke simpele woorden en ondanks het uiterlijk van een verzekeringsagent een complete Dr. Phil-industrie weet op te bouwen (optredens, boeken, cd’s, dvd’s, ook van vrouw Robin, ook van zoon Jay): respect!

Het beste sportprogramma van Nederland

Op 25 juni 1978 was het Plaza de Mayo in Buenos Aires om drie uur volkomen leeg. Tot één man het plein op stapte. In afwachting van de Dwaze Moeders. Die even later inderdaad kwamen. En die ene man precies vertelden wat het Argentijnse regime hun kinderen had aangedaan.

Je denkt dat Frits Barend, want hij was die man, zich als voorman van het naoorlogs verzet alsnog naar een lintje zit te praten. Maar zo gaat dat bij Holland Sport niet. Daar wordt geen onzin verteld. Dus staven oud-international Wim Rijsbergen en een foto waarop Frits Barend dicator Videla een microfoon onder zijn neus duwt het verhaal van de man die destijds een kritisch Vrij Nederland-journalist was. Petje af, Frits.

Presentator Wilfried de Jong weet als geen ander zijn gasten de ruimte te geven. En daarom is Holland Sport met afstand het beste programma voor de echte sportliefhebber. Wilfried de Jong kan er in een gesprek van vijf minuten voor zorgen dat de kijker zelfs tamelijk onbekende sporters als Yvonne van Vlerken echt een beetje leert kennen. En in zijn hart sluit. Het verschil met een Mart Smeets: Wilfried stelt niet alleen vragen, hij luistert ook nog oprecht geïnteresseerd naar de antwoorden. Helaas is dat tegenwoordig een verademing...

U wordt geacht de wet te kennen!

Er is één man op de Nederlandse televisie die nóg meer overtuigd is van zijn eigen gelijk dan Peter R. de Vries: mr. Koos Spee.

Je herkent mr. Koos Spee aan een Haags accent, een bril uit de mislukte Specsavers-collectie van 1987 en een slechtzittende potloodventersjas danwel een twee-voor-de-prijs-van-één-colbert van de firma Zeeman (en waarschijnlijk draagt ie schoenen van de Scapino met spekzolen, maar zijn schoenen komen nooit in beeld, dus dat durf ik niet op ambtseed te verklaren aangezien dan wellicht proces-verbaal zou worden opgemaakt wegens belediging van een ambtenaar in functie. Dus...).

Enfin, mr. Koos Spee is elke zondagavond als sidekick van André van der Toon te bewonderen in het programma Wegmisbruikers. Dan krijgt bijvoorbeeld een mevrouw een prent van 180 euro omdat ze een seconde te laat remde voor een overstekende dwerghamster, vraagt Van der Toorn of dat nou niet een beetje sneu is en antwoordt mr. Koos Spee dat de mevrouw a) geacht wordt de wet te kennen, b) geacht wordt verantwoord te handelen met dat moordwapen (een kinderwagen) in haar handen en c) gewoon die 180 eurootjes over moet maken, want anders wordt het nog veel meer.

En dat alles vertelt mr. Koos Spee zo zouteloos en humorloos en al zo veel jaren, dat het tijd wordt dat Alberto Stegeman ‘m eens ontmaskert.

Verbeterde versie van Gooische Vrouwen

Die van 23 berijdt een Mini Cooper. Die van 22 een Peugeot Cabrio en een dertien jaar oudere vriend. Die andere van 22 deelt een grachtenpandje in Amsterdam én een scooter én een Mini Cooper én een Audi TT met haar zus. Die van 18 heeft al drie jaar verkering en zolang ze kan lopen een shopverslaving. En die andere van 18 kun je wakker maken voor de soft shell crab en vriendje (sinds twee jaar) Bob.
Ziehier de cast van Echte Gooische Meisjes.
Het is een prachtzet van RTL 5 geweest om vijf typisch Gooische kakmeiden te verleiden tot de ultieme reallife soap. Je hebt helemaal geen Jan Smit of Frans Bauer nodig om een kijkcijferhit in dit genre te produceren. Trek gewoon vijf té verwende Schoevers-mutsjes van hun scooter of uit hun cabrio in Laren of een soortgelijk patjepeeërdorp en maak ze duidelijk dat ze heel, heel, heel beroemd gaan worden als ze hun complete (lees: lege) leven in al zijn glorie aan de natie tonen. En vraag ze maar één ding te doen: zichzelf zijn.
Nou, dat kun je wel overlaten aan het verpeste vijftal Kim, Leslie, Pauline, Flo(rine) en Bo! Als je maar lang genoeg naar ze kijkt, ligt een acute aanval van hekel behoorlijk op de loer. En daarom kijk je. Elke keer weer...