De Loser Bokaal gaat naar Harry

Dus SBS 6 verving Edward van Cuilenborg bij de wedstrijden van het Nederlands elftal door Jan-Joost van Gangelen omdat Van Cuilenborg een saaie droogkloot is die zichzelf te serieus neemt en Van Gangelen een leuke, vlotte gozer die niet in de stress schiet van twee letterlijk nietszeggende oud-voetballers aan zijn tafel?

Goed ingeschat door SBS. Van Gangelen was gisteren van de acht (!) man en één vrouw die SBS in woord en beeld op Nederland-Zweden losliet met afstand de beste speler.

Het nadeel van zo’n kwantitatief zware bezetting op zo’n oefenpotje is dat sommigen eigenlijk niks te doen hebben. Dat mutsje dat vraagt wie door het beeld wandelt als Arjan Robben door het beeld wandelt en dan hoopt dat wij gaan SMS’en dat Arjan Robben door het beeld wandelt, leek lange tijd een abonnement te hebben op de Loser Bokaal. Maar het kan dus nog erger.

Ik zeg: Harry Vermeegen. Die is toch geen 58 jaar geworden om voor een flutwedstrijd met zijn ‘Prognose Camera’ aan doodgewone supporters te gaan vragen of hij ze mag vragen waar ze vandaan komen en wat de uitslag wordt? Wel dus. Alsjeblieft, SBS, bespaar ons én hem voortaan deze treurnis! Je mag je gekke neefje niet pesten – en daar heeft wat jullie met Harry doen alles van weg...

Kan Lazovic niet van de buis?

Qua vuilbekkerij is de dinsdagavond normaal al smullen, met eerst al die Rotterdamse te-rings van Herman den Blijker in Herrie in het Hotel en meteen daarna het fucking-bombardement van Gordon Ramsey in Oorlog in de Keuken.

Maar gisteren besloot Hugo Borst in De Wereld Draait Door ook een duit in het zakje te doen. Hij beweerde dankzij een Servisch liplezende vrouw precies te kunnen ondertitelen wat PSV’er Danko Lazovic zijn trainer Huub Stevens zondag na de 1-1 tegen Ajax had toegeschreeuwd. Kort en goed: Lazovic beloofde dingen met de inmiddels 83-jarige mevrouw Stevens sr. te gaan doen die een 25-jarige gast normaal gesproken nog niet in zijn slechtste dromen met zo’n breekbaar oudje zou doen. En dat meermaals.

Borst onthulde ook nog dat de lipleesondertiteling bij de betaalzender Eredivisie Live was aangeboden, maar daar niet mocht worden uitgezonden omdat dat volgens Eredivisie-directeur Alex Tielbeke niet in het belang was van de eredivisie.

Mathijs van Nieuwkerk gaf Hugo uiteraard alle gelegenheid die grove aantasting van de vrijheid van meningsuiting recht te zetten, waardoor Lazovic’ vuilbekkerij al drie dagen de buis vult.

De vraag is nu wanneer Stevens in welk programma op welke zender ingrijpt en die kleine xxxxxxxmisdadiger uit Servië even een lesje leert. De Grote Verbouwing, vanavond bij SBS 6, dat lijkt me wel wat.

Verslaafd aan Het Familiediner

Elke gek z’n gebrek. Het mijne: ik ben verslaafd aan Het Familiediner. Zodra onze vrienden van de EO presentator Bert van Leeuwen en zijn stretched limo het land in sturen, zit ik op het puntje van mijn stoel.

Het is niet vanwege het Showroom-effect van broers, zussen, vaders, moeders en/of kinderen die een ruzie om meestal helemaal niks volledig hebben laten escalleren. En hoe dat dan à la Het Spijt Me wordt rechtgebreid onder het genot van zalm met zuurkool van ‘meesterkok’ Leon Ribbens in een tot restaurant verbouwd dorpshuis in Kwistummerveen.

Nee, het is echt vanwege Bert. De EO beweert dat Bert al meer dan 25 jaar op de buis is en Gij Zult Niet Liegen dus dat zal kloppen. Maar waarom weet Bert al die ervaring zo verdomd goed te verbergen? Waarom die kromme rug? Die angst in die stem? Die nerveuze blik in de camera? En waarom elke keer als zus X en broer Y inderdaad – want het blijft toch je familie – uit de limo stappen die gespeelde vreugde?

Berts volgende klus wordt (echt waar!) De Erfenis. Vóór het overlijden van de doden worden de spullen onder het toeziend oog van de EO-camera’s alvast verdeeld. En als de betrokkenen dan mot krijgen, kunnen ze meteen door naar Het Familiediner. Om met Bert te spreken: helemaal hartstikke goed!

Voor een colaatje door de knieën

Pijpen, beffen, schuren, droogneuken... Overtuigde christenen die zaterdagavond traditiegetrouw op Nederland 2 en dus op hún NCRV afstemden, konden dankzij Rondom 10 hun vocabulaire tussen even over negen en tien uur aardig updaten. In het spoor van minister Rouvoet besloten Cees Grimbergen en zijn redactie het in de laatste uitzending voor de winterstop namelijk maar eens over de seksuele moraal van de hedendaagse jeugd te hebben.

Nou, als Rondom 10 een ding duidelijk maakte, was het wel dat Rouvoet de tijdgeest prima aanvoelt. Vroeger, zo vertelde een moeder, rookte de jeugd om er bij te horen. Nu de overheid roken ontmoedigt, doen de kids van 12, 13, 14 aan seks. Ene Mike, die zich blijkbaar zo schaamde voor zijn kapsel dat hij de hele uitzending een petje op zijn hoofd hield, maakte in redelijk Nederlands duidelijk dat hij geen enkel respect had voor - we citeren - bitches van 12, 13, 14 die alleen al voor een colaatje aan het pijpen slaan. En dat zijn er plenty.

Het echte hoogtepunt van de avond was overigens het moment dat Cees Grimbergen documentairemaakster Ingeborg Beugel vroeg haar taalgebruik te kuisen toen ze de stoere mannetjes met de petjes en de oorbelletjes vroeg of ze zich niet alleen lieten pijpen, maar ook beften. Dáár was Cees niet van gediend. En zo werd het toch nog helemaal NCRV...