Mijn allergie speelt weer op...

Liefst 2,5 miljoen Nederlanders schijnen even niet aan de man/vrouw te zijn en dat is natuurlijk strijdig met de missie van de NCRV: huisje, boompje, beestje en als de eierstokken het nog toelaten: kindjes.

Dus werd Caroline Tensen uit de kast getrokken om na De 100: het Huwelijk ook het programma De 100: Singles aan elkaar te babbelen. Met het programmaconcept is niks mis (we volgen kansrijke en kansloze singles in hun pogingen van achter de geraniums vandaan te komen) en de eerste uitzending, waarbij de 100 elkaar in Ellecom al speeddatend mochten besnuffelen, belooft verder prachtige kijkcijfers.

Maar ik weet niet of ik me er nog toe kan zetten te blijven kijken. Ik ben namelijk geen single en heb het ook niet gepland er eentje te worden, dus als ik elke donderdag zou moeten binnenzappen, dan is het uit voyeurisme.

Nou, dat lukt mij dus niet met Caroline Tensen als presentatrice. Want Tensen haalt al sinds Wie ben ik? in 1991 het slechtste in mij boven qua ergernis. Dat heb je wel eens met mensen. Begrijp me goed, Tensen is een vakvrouw van het kaliber Linda de Mol, maar ze is ook zo verrotte van plastic. Ik vraag me altijd af of het ook zonder batterijen doorkwaakt en dat bevordert je kijkplezier niet. Caroline Tensen-allergie is geen pretje, mensen!

Wie is de Timmerman?

Vier mensen koken ieder een avond in hun eigen huis voor elkaar. Eentje is echt kok, maar probeert dat te verbloemen. Aan het eind van de week moeten de drie anderen raden wie de echte kok is. Wij, kijkers, weten dat al vanaf de maandagavond, omdat het ons nu eenmaal verteld wordt. Ziehier: Wie is de Chef?

Eén advies: deze week niet kijken. Tot nu toe slaagde RTL er in presentator Martijn Krabbé elke week toch minimaal één tv-genieke amateur- of echte kok voor zijn neus te zetten, maar week 46 is een dieptepuntje. Op de een of andere manier heeft het viertal het niet. Niks op die mensen aan te merken, hoor. Als je je rijbewijs moet vernieuwen, doet bebrilde Laura dat ongetwijfeld foutloos, echte chef Arjan geeft een nieuwe dimensie aan het woord ‘ingetogen’, Hagenees Arnoud is het prototype van de brave huisvader en Marij-met-de-bezemsteel-langs-de-ruggengraat is misschien wel een hele leuke meid – mits je van nerds houdt.

Maar de pest is: het lijkt wel of ze die week op RTL als verplichte kost beschouwen. Geen grappen, geen grollen, geen gein... En als dat ontbreekt, is Wie is de Chef? gewoon strontvervelend.

Maar het concept deugt dus wel. Sterker: dat gaat als het aan Eyeworks ligt de hele wereld veroveren. En als dit idee is uitgemolken, is het nog maar een kleine stap naar spin-offs. Bij de EO: Wie is de Timmerman? Bij de KRO: Wie is de Thuishulp? Bij Veronica: Wie is de Hoer? Een onuitputtelijke bron weer!

Bonnie St. Claire stopt er mee!

Zo af en toe heb ik behoefte aan informatie over wat er écht speelt in de wereld. Dus dan stem ik af op Shownieuws.

Terwijl het NOS Journaal aandacht besteedde aan futiliteiten als het boek van Cees Fasseur over het sprookjeshuwelijk van Juliana en Bernhard, de benoeming van Jeroen tot de nieuwe Geer en de herdenking van WO I, hadden Brard (Patty) en Brand (Viktor) bij de SBS-concurrent niemand minder dan Bonje Cornelia Swart in de uitzending. En zij gaf Shownieuws zomaar de primeur van het jaar: Bonnie St. Claire stopt met drinken!

Op zich zou je kunnen denken: wat heeft mevrouw Swart nou te maken met de hobby van die voormalige zangeres met die slechte kapper en dat IQ van 52 (bron: Nationale IQ Quiz 2007)? Maar mevrouw Swart ís Bonnie St. Claire, dus ze kan het weten.

Wat wil het geval? Artsen in het Westfriesgasthuis in Hoorn, zo vertelde mevrouw Swart, hadden geconstateerd dat de lever van Bonnie St. Claire naar de spreekwoordelijke knoppen is. En wil ze na volgende week dinsdag nóg een keer jarig worden, 60 in 2009 bijvoorbeeld, dan moet ze het vat, de fles, het glas én het rietje definitief laten staan.

En wat vertelde nou die mevrouw Swart, alias Bonnie St. Claire? Dat ze dat gaat doen! Tuurlijk! En ik ben 26...

Het Familiediner met Peter R. de V.

RTL Boulevard... De Wereld Draait Door... Het scheelde weinig of het charmeoffensief van Peter Rudolf de Vries had ‘m gisteravond ook nog langs Lingo, Holland Sport en Het Familiediner gebracht.

Peet, jongen, dat heb je toch helemaal niet nodig?

Toch weer bij Matthijs van Nieuwkerk gaan zitten. Terwijl die je in februari nog zo genaaid had door geen vijf minuten over een of ander boek met je te praten, terwijl zulks wel contractueel was vastgelegd. Weinig principieel, hoor. Een beetje draaikonterig zelfs. Zo kennen we je niet.

Maar goed, gisteren deed je het verder volgens het boekje. Zelfs toen ‘tafeldame’ Daphne Bunskoek (omdat de echte presentator weer eens niet durfde) nog even journalistiek ging doen door te vragen of je héél, héél, héél misschien niet ook zelf wel eens een héél, héél, héél klein vraagtekentje bij je aanpak zet, beheerste je je. En je kwam zelfs met de (helaas zeer rake) grap dat Freek de Jonge niet leuk meer is.

Ik heb van je genoten, Peet, echt waar. Maar wat mij betreft laat je de platgesnoven en -geblowde bluffertjes nu verder over aan justitie en concentreer je je weer op de echte boeven. Want 44 uitzendingen over de Twee van Putten was goed, maar 4 keer Joran is echt te veel eer voor het pokerpatsertje.

Is Peter R. of Freek de grootste?

Liefst 48 uur heb ik zitten kauwen op de vraag wie nou de grootste is. Freek de Jonge of Peter R. de Vries?

De twee narcisten voerden vrijdag bij Pauw & Witteman opeens een werkelijk tenenkrommend wedstrijdje ver pissen op. Waarin De Vries finishte met een bijna geschreeuwd “Je weet niet waar je het over hebt, man!” en De Jonge met het bepaald denigrerende “boefjes als Peter de Vries...”.

De vraag was niet wie er gelijk had. Of De Jonge een punt heeft als hij De Vries verwijt met een Emmy Award te dansen op het (zeemans)graf van Natalee Holloway? Of De Vries (die er natúúrlijk zat om de kijkcijfers voor Joran II van gisteren op te krikken) niet een beetje jokkebrokt als hij beweert slechts op integere wijze zijn vak van misdaadjournalist uit te willen oefenen? Onbelangrijk.

Waar het om gaat is dat twee te grote ego’s zich in hun verbale aanvallen op elkaar en in hun lichaamshouding lieten kennen op een manier die bij elke kijker zorgde voor plaatsvervangende schaamte. Dat jochies van twaalf zich zo laten gaan, oké. Maar deze twee zijn het schoolplein toch ontgroeid? Niet dus.

Ik ben er trouwens uit. Qua geldgeil zijn ze even erg, qua geredde levens wint Peter R., dus Freek is de grootste. Eikel.